Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Здравствуйте!

Здравствуйте всем, кто заглянул случайно, из любопытства или с твёрдым намерением изменить Судьбу, радуюсь проявлению интереса к психологии. Загляните на страницу библиотеки[http://www.psyholog-ok.ru/index.php?route=pavblog/category&id=24]

почитайте статьи и, возможно, начнете понимать, что неудачи, преследующие Вас в жизни, подчинены закономерностям, а  не являются злым роком и проклятьем недоброжелателей; препятствия по достижению целей кроются в глубинах Вашего подсознания. Я, как аналитический психотерапевт, работаю с причинами, а не устраняю следствия.
Вы можете обратиться ко мне  за помощью, если:
·        Находитесь в эмоциональной зависимости от партнёра;
·        Испытываете подавленность и разочарование, расставшись с партнёром;
·        У Вас психологически  токсичные  муж, жена;
·        Не проходящее чувство обиды на родителей, особенно на мать;
·        Вы робки, застенчивы  и страдаете  от чувства одиночества;
·        Тревожность и страх - постоянные спутники Вашей внутренней жизни; Подверглись в детстве сексуальному, эмоциональному, физическому насилию;
·        Испытываете панические атаки;
·        Не уверены в себе;
Образование
·        Факультет психологии МГУ 1983 -1988;
·        Аспирантура Российской Академии Образования 1992-1995;
·        Московский институт аналитической психологии и психоанализа 2009-2011
Общий стаж в практической психологии около 30 лет. Пять лет личного анализа. Продолжаю и по сей день. Регулярно прохожу супервизию у членов IAAP. Автор книг и статей по детской и женской психологии.
Замужем. Двое взрослых сыновей, внук.

Выйти замуж за принца как национальная идея!

Многие женщины  России мечтают выйти замуж. Иногда мне кажется, что эта мечта  вполне может сойти за национальную идею  нашей  страны. При естественном демографическом перекосе в сторону женщин, особенно после сорока, желание наличия сильного мужского плеча в  шаговой доступности возводится в разряд идеи фикс, что активно эксплуатируется   масс - медиа и  индустрией красоты. И это не считая альфонсов, Жигало, искателей легкой наживы всех мастей. 

Милые женщины, давайте разбираться. Поскольку обидно и за державу, и за нас таких красивых, но несчастных.

Женственность - это тот свет, та энергия, идущая из глубин нашего естества. Ведь не только самец  моли чувствует самку за одиннадцать километров, но и наши обычные российские мужчины не лишены способности идти на запах женщины, лететь как мотыльки на свет её души. Природу не обманешь. Конечно, достижения эстетической медицины никто не оспаривает, но могут ли уколы красоты последнего поколения зажечь огонь, таящийся в нас с самого рождения. Пламя, которое может быть проявлено и выгорать страстями, опустошая как сам источник, так и окружающее пространство. Может тихо тлеть до поры, до времени, ожидая своего часа. С огненным цветком могут бороться, ненавидеть, страшась его силы. Но всё же, женственность пробивается как росток сквозь толщу асфальта. Как уголёк костра, залитого водой или присыпанный землёй. Женщина хочет быть счастливой и томится в ожидании любви.

Пламя, которое гасили тысячи раз критическими замечаниями, физическим и вербальным унижением.  Каждой из нас приходилось слышать хотя бы один раз, а тем, кому "повезло" изо дня в день: " Тебя никто не возьмет замуж! ", " Посмотри, на кого ты похожа!", " Все о мальчиках думаешь, а нужно о профессии, учебе".

Костер женственности  может не только потухнуть под воздействием токсичных отношений, но и совсем не разгореться, если  наша женственность раскололась, расщепилась еще в родительской семье , живущей по сценарию столь хорошо знакомому детским сказкам.

Инициация мужчины в мужественность – путь героя, возвращающегося победителем, домой. Для женщины инициация в женственность – путешествие в глубины души в поисках внутреннего источника, энергия которого способна наполнить как саму женщину, так и её избранника живой водой преодоления тягот и невзгод мира и способности прожить, прочувствовать все грани любви, не размениваясь на случайные связи.

Найти путь к своему внутреннему источнику, данной каждой из нас от рождения. От благодатного ресурса которого,  мы отказались  из-за искажения матрицы мужеско - женских отношений в семье родителей, из-за страха быть преданной и оставленной любимым, являющимся центром вселенной и основным смыслом жизни. Мы часто не можем жить без любви, но и в равной степени боимся полюбить вновь.

Творческая женщина, проснись!

Оригинал взят у mrs_robinzon в Творчество - синтез боли? Послесловие к старой сказке

Стала ли Золушка принцессой?

Попытка взрослого продолжения детской сказки

Не скажу, сколько времени я знаю Гузель Махортову, известного московского женского психолога. Сначала читала и перечитывала ее статьи (журнал «Сноб», онлайн версия) – затем судьба свела нас лицом к лицу. И состоялся разговор, настолько неожиданный, занимательный, насколько, что называется, «в жилу» - о том, откуда вообще у женщины возникает творческое начало, да и так ли оно необходимо в условиях, когда все вокруг по принципу «только добавь воды»? Мы этот разговор переработали в небольшую статью, с которой и хотим вас познакомить – а вдруг еще какие - нибудь мнения на этот счет появятся…

Collapse )

Невестка и свекровь- кто кого

У домохозяек, посвятивших себя исключительно семье, она может стать не только проблемой, но и хроническим недугом.

Не спорю, когда женщина имеет другие интересы, помимо семейных, она не станет остро реагировать на недоброжелательность свекрови. Но когда муж – единственный свет в оконце, ситуация  может окраситься в более мрачные тона.

Обстановка в семье может еще более накалиться, если свекровь вырастила сына одна. И здесь помимо законного чувства ревности появляется и чувство зависти.

Женская зависть, ревность – адская смесь, усугубляемая возрастными изменениями в психике увядающей женщины.

Возможность реализовать либидо с каждым днем уменьшается. Женское счастье молодой женщины, невестки, с единственным мужчиной, которому ты отдала лучшие годы жизни, действует как красная тряпка на быка бойцовской породы.

Молодожены, ослепленные  собственным счастьем,

а может быть, из-за элементарное отсутствия жизненного опыта, не могут понять, какие баталии разворачиваются в подсознании свекрови.

Еще хуже, если она  сама себя не осознает.

Отказывается понимать, что ее неприязнь  к невестке продиктована отнюдь не недостатками молодой женщины, а собственной завистью и ревностью.

Ее « позитивная» критика ведения домашних дел нацелена не на то, чтобы усовершенствовать жизнь молодой семьи.

Едкие замечания по теме и не по теме вопроса зачастую  направлены на то, чтобы уязвить, уколоть, унизить, а возможно и разбить счастье молодой женщины.

Стратегии и тактики» доведения» молодой женщины до нервного срыва могут быть настолько разнообразны, что детективы Донцовой покажутся   сочинениями школьницы третьего класса первой четверти.

В моей практике встречалось достаточное количество случаев, живо иллюстрирующих  вышесказанное.

Единственный сын одинокой женщины женится на скромной девушке из провинции. Молодожены души не чают друг в друге. Свекровь прописывает в  квартире невестку.

Замечая, что месяцев через пять ей предстоит стать бабушкой, решает устроить жизнь молодых, жертвуя своей личной, съезжая к тяжелобольному соседу, проживающему этажом выше.

Через два года сосед умирает, завещая квартиру  гражданской жене. У сына родился чудесный малыш, радующий молодых первыми зубками, первыми словами и здоровым функционированием желудочно-кишечного тракта.

Голливудский хэппи-энд.

Но не тут то было. Пожилой женщине, предположим, Наталье Дмитриевне, стало скучно. Энергии и жажды власти  в избытке, но  место приложения силы как таковое отсутствует. И  задумывает  Наталья Дмитриевна молодую невестку извести. Развести сына и женить на дочери состоятельных родителей. С этой целью выписывает  к  себе  дочь институтской подруги из провинции. Обхаживает ее, как родную дочь, задаривает подарками, восхищается  молодостью и нетронутой красотой.

Сын  внимания на девушку особого не обращает, поскольку любит  жену и ребенка,  все силы  тратит на то, чтобы денег больше заработать. Молодая жена – в декретном отпуске,  в квартире полным ходом идет ремонт.

Невестка места себе не находит, плачет, когда мужа нет дома. По экстрасенсам и психологам бегает, маму из провинции для поддержки выписывает.

От мамы мало толку, ее саму  в молодости свекровь с мужем развела. Воспитывала учительница русского языка и литературы дочку одна,  за советом по вопросам воспитания дочери обращалась к великой русской литературе. Но из всей школьной программы проблемы взаимоотношений свекрови и невестки рассматриваются только  в драме Островского « Гроза». Если не изменяет память, извела Кабаниха свою невестку, Екатерина руки на себя наложила, бросилась в Волгу с крутого обрыва.

Александр Николаевич, постигший множество психологических тонкостей представителей « темного царства», не большое подспорье  молодой женщине, пытающейся разорвать паутину козней свекрови.

А Наталья Дмитриевна того и добивается, чтобы у невестки почва из-под ног ушла. Понимает, что невестка и мама ее – женщины интеллигентные, до прямого скандала с мордобитием не опустятся, предпочтут скромно собрать вещички и отбыть в Саратов, где посвятят себя безраздельно воспитанию мальчика и изучению русской литературы.

Распаленная безнаказанностью, Наталья Дмитриевна идет дальше, устраивает ситуации искусственного сближения сына и дочери подруги. Пригласит невестку и сына к себе в гости,  да вот не задача, простите меня, дуру старую, – хлеб забыла купить. Посылает невестушку за хлебушком. А невестушка, молодая,  скромная,  не смеет слова против старших сказать. По простоте душевной рада угодить свекрови, бежит в булочную.

А у Натальи Дмитриевны, как назло, вся соль вышла, делать нечего, нужно идти к соседке, а чтобы сын и девушка не заскучали,  предлагает фильм на видео посмотреть.

Приходит невестка из магазина, а  муж вместе с молодой девушкой, не измученной бессонными ночами у постельки ребенка, фильм смотрит игривого содержания.

Свекровь, отлучившаяся на минутку к соседке за солью, к концу фильма как раз и подоспела. Так втроем фильм и посмотрели.

Хорошо, что дальше просмотра фильма дело не пошло, но кто даст гарантии, что,  любя  жену, молодой мужчина в такой ситуации не воспылает чувствами к девушке, усиленно навязываемой ему матерью.

И это только один эпизод из множества, случившихся в  практике.

Но не только свекровь подливает масла в огонь, молодые порой тоже в долгу не остаются.

Согласно житейским традициям - кто старше, с того и спрос больше. Свекрови стоит подумать, а том, как первой закопать топор войны и не раздувать  пламя обычной ссоры до затяжного конфликта с изощренной тактикой ведения боевых  действий.

Рассуждая о конфликте свекрови и невестки, не следует забывать собственно о главном камне преткновения, о единственном мужчине, которого они обе любят – муже- сыне.

Безусловно, многое зависит от того, какую позицию займет мужчина, чью сторону он примет.

Может, рискуя вызвать обиду жены, принять сторону матери. Тогда молодой женщине ничего не остается - или уступить, чтобы сохранить мир в семье, или начать « затяжную войну», стремясь отвоевать сына у матери.

Если он проявит твердость и встанет на защиту собственной семьи, то  обидит мать. Тогда уже он рискует заработать себе невроз из-за чувства вины, усиленного взращиваемого манипуляциями матери.

Мы имеем трех участников конфликтной ситуации - невестку, свекровь и мужа- сына.

Всем троим, настоятельно рекомендую, прислушаться  к следующим рекомендациям.

Советы невестке.

1.Вы живете с родителями мужа. Чаще вспоминайте пословицу « в чужой монастырь  со своим уставом не ходят». Свекровь-хозяйка в доме. Она не обязана отдавать вам свою роль, меняя устоявшийся в доме уклад только потому, что вы так захотели.

Смиритесь и примите правила игры хозяйки дома, в который, чего греха таить, вы вошли непрошенной гостьей.

Постарайтесь добрым, терпеливым отношением расположить ее к себе. Извлеките из собственного полулегального положения определенные выгоды - меньше возитесь на кухне, предоставив, свекрови, возможность вести хозяйство так, как ей больше нравится.

2. Не забывайте, что взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь определенные границы. Если вы не дополучили эмоционального тепла от собственной матери, не стоит ожидать, что мать мужа примет вас с распростертыми объятьями. Помните, свекровь любит своего сына, и совсем не обязана любить вас.

3.Не расслабляйтесь! Даже в том случае, когда  находитесь со свекровью в доверительно-дружеских отношениях. Не обсуждайте со свекровью, и вообще с кем-либо еще, отношений между вами и вашим мужем.

Это навряд ли вам поможет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и называется « таинством брака», в результате подобных разговоров может разрушиться.

Все недоразумения в семье нужно решать самим, на худой конец с помощью специалиста.

4.Не переводите стрелки, обрушивая на свекровь недовольство и раздражение поведением мужа.  Вы сами выбрали себе в мужья ее сына и должны нести ответственность за свой выбор и семейную жизнь.

5. Не ревнуйте сына к матери. Житейская мудрость гласит: мужчина будет относиться со временем к жене так же, как относится к собственной матери.

6.Если  чувствуете, что свекровь настраивает мужа против вас, постарайтесь избежать  прямого конфликта, поговорите с ней спокойно, доброжелательно, ведь она гораздо старше вас.

Если же прилагаемые усилия напрасны, не превращайтесь в беззащитную жертву, терзающую себя вопросом « за что?» В этом случае вам рано или поздно грозит нервное расстройство.

Научитесь не реагировать на колкие выпады и замечания. Даже  самому изощренному агрессору неинтересно мучить человека, который не соглашается на роль жертвы. Поблагодарите женщину за бесплатный психологический тренинг. От души пожалейте и простите. У вас впереди долгая счастливая жизнь.

Рекомендации свекрови.

1.Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену. Не пытался найти одобрения матери, лишив вас возможности приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Для того чтобы избежать подобной неприятности, объясните подрастающему сыну, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей.

2. Загодя настраивайте себя на хорошие отношения с невесткой. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно будет избежать. Невестке не помешает постоянно себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относится к матери мужа с уважением". Свекрови в свою очередь: « Ради счастья  и спокойствия моего сына я должна относится к его жене с уважением».

3.Уважайте выбор сына, не критикуйте его жену при нем. Если же он настолько ослеплен страстью, что не видит ее явных промахов, проявите мудрость, сдержите гнев. Отложите разговор на то время, когда сможете в спокойной ситуации объяснить сыну ошибки его жены, чтобы она в дальнейшем откорректировала свое поведение.

4.Пострайтесь не только понять, но и простить невестку за невольные ошибки. Вспомните свою молодость, поделитесь собственным опытом с молодой женщиной.

5.Если вы принимаете непосредственное участие в воспитании детей сына, не забывайте, никакая бабушка не заменит ребенку матери. Не пытайтесь полностью заменить ее малышу.  Чувствуя  вашу зависимость от собственных капризов, малыш может перестать ценить в вас личность. Если у вас появятся  интересы, помимо внуков, это пойдет всем на пользу.

6. Не унижайте невестку ни при каких обстоятельствах.

7.Избавьтесь от комплекса исключительсноти. Каждой матери кажется, что ее сын достоин самого лучшего. Примите свою невестку такой, как она есть, первой проявите инициативу в поисках общего языка. Но не впадайте в крайность, набиваясь  в подруги. Наоборот,  дистанция в отношениях с невесткой просто необходима.

Наставления мужу- сыну.

1.Муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую несет ответственность. Если он сможет сохранить дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.

2. Если мама активно пытается развить в вас чувство вины, используя всевозможные формы шантажа, чтобы не выпускать из сферы собственного влияния, помните, что сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его родила, вырастила, выучила. Она выполняла свой долг по отношению к ребенку, теперь вы  обязаны выполнить свой по отношению к собственным детям.

Родители стареют и нуждаются в опеке, но, как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.

3.Научитесь в определенных ситуациях соблюдать нейтралитет, терпеливо дожидайся, когда две опекающие вас женщины заключат перемирие, ведь нередко семейные баталии между свекровью и невесткой предназначены для вас, чтобы вы определились с кем вы – с женой или матерью.

Если вы продемонстрируете личностную зрелость, убедив женщин, что вас не пронять всевозможными женскими уловками, скорее всего женщины прекратят игру.

Назидание молодоженам.

Помните, что решение эмоционально дистанцироваться от родителей предполагает большие трудности в осуществлении. Здесь требуется взвешенная позиция взрослых людей.

Если вы начнете спорить и доказывать, что вы уже взрослые и самостоятельные люди, то, скорее всего у вас имеются на собственный счет определенные сомнения.

Если вы действительно убеждены, что созрели для самостоятельных поступков и готовы нести за них ответственность, вы не станете никому ничего доказывать, оправдываться. Вы просто будете делать то, что считаете нужным, не боясь совершить ошибку.

По настоящему взрослый человек не стыдится собственных ошибок, а извлекает из них позитивный опыт.

Психологические проблемы в смешанных браках ( различные национальности, вероисповедания)

В последнее время ко мне всё чаще и чаще обращаются по проблемам культурных различий в межэтнических браках: муж - мусульманин, жена - христианка, иудейка. Муж - христианин , жена - мусульманка.  Как раз недавно по просьбе диаспоры написала статью " Психологические проблемы в русско-татарских семьях", конечно же нужно сделать скидку на специфику предемета обсуждения, но мне представляется, что основные моменты  являются общими.

Проблемы межэтнических браков, в частности, где один из супругов представитель татарской нации, а другой – русской, в последнее время вызывают повышенный интерес. И в связи с тем, что в условиях мегаполиса всё трудней придерживаться традиций предков, масс-медиа популяризируют свободные отношения, свободу взглядов, и ценности традиционной татарской семьи размываются, ассимилируются в многоязычное, мультинациональное пространство. Всё труднее воспитывать подрастающее поколение так, чтобы оно придерживалось принципов национальной самоидентификации. Есть хорошая поговорка « если бы юность знала, если бы старость могла». Во второй половине жизни духовные ценности народа, религии, когда человек задумывается о смысле жизни и смерти, его память возвращается к истокам, особенности и специфика которого помогают справиться с тяготами и невзгодами в период, когда всё ближе закат.

Анализируя материал по заданной теме, пришла к следующим выводам.

Взаимоотношения в семье, где один из супругов – русский, а другой - татарин во многом зависят от традиций общения, участия супругов в ведении хозяйства, от типа семьи: многодетная, бездетная, кто главенствует, от личных качеств, характера родственников. Хотя русские и татары на протяжении многих веков жили рядом, всё же наблюдается достаточно значимая специфика, в первую очередь, на бытовом уровне, которая не может не сказаться на семейных взаимоотношениях, это:


  • ведение хозяйства, бюджет;

  • воспитание детей;

  • ответственность членов семьи за поведение ее членов в обществе, в различных сферах деятельности, это обязанность между супругами, родителями и детьми, старшего поколения за младшими;

  • духовное общение – духовное обогащение каждого члена семьи;

  • социально-статусные отношения - предоставление членам семьи определенного социального положения в обществе;

  • досуговые отношения – организация рационального досуга, развитие взаимного обогащения интересов каждого члена семьи;

  • эмоциональные отношения – осуществление психологической защиты каждого члена семьи, организация эмоциональной стабильности личности, психологической терапии.

Отмечается, что во внутрисемейных взаимоотношениях супруги нередко с опаской относятся к незнакомым обычаям, ценностям, образам поведения, что препятствует позитивному, принимающему и поддерживающему отношению к другому.

В.П. Левкович (Особенности супружеских взаимоотношений в разнонациональных семьях // Психологический журнал. 1990. № 2. С.25-35), исследуя взаимоотношения в разнонациональных семьях, предполагает, что источником деструктивных супружеских отношений в межэтнических семьях может быть противоречивость потребностей супругов, основанная на различиях их национальных культур, формирующих специфику национального сознания и самосознания супругов, которая особенно ярко проявляется в сфере семейно-бытовых обычаев и традиций. Следовательно, успешная адаптация супругов в разнонациональной семье зависит от того, насколько они способны преодолевать противоречия, обусловленные спецификой национальных культур брачных партнеров.

В этих условиях важно сохранять этическую терпимость, ориентированную на взаимоуважительные отношения, на сохранение этнического и культурного разнообразия.

Также важно насколько супруги идентифицируют себя с тем или иным этносом, например, русским или татарским, и насколько они повторяют поведение своих родителей в семьях, в которых выросли.

В работе А.М. Аминова (Татарская и русская народная культура. Казань, 1998) анализируются национально культурные традиции татарских и русских семей. В частности отмечается, что традиционно татарские семьи были довольно многочисленными. Почти половину составляли семьи из шести и более членов. Наиболее желательным в татарской семье было рождение мальчика. Сыновья с малых лет вынуждены были работать вместе с отцом и другими старшими мужчинами в семье, приобщались к мужскому труду. Дочери помогали матери. Большое влияние уделялось привитию нравственных качеств. Строго следили, чтобы ребенок не приучался пить, курить, играть в осужденные обществом игры. «Детей приучали жить законами шариата. В воспитании детей решающей была власть отца. Девочка с ранних лет слышала о том, что надо быть покорным мужу, «ибо повиновение ему равно повиновению богу», а мальчик знал, что ему предстоит быть господином над женой».

У татар, как и у многих других народов, главой семьи являлся муж. В руках главы семьи были сосредоточены земля, рабочий инвентарь, скот. Он являлся владельцем имущества всей семьи движимого и недвижимого, которым мог распоряжаться по своему усмотрению. Владея всей собственностью, глава семьи имел над остальными ее членами власть, на которой держался моральный авторитет семьи. Кроме того, власть усиливалась благодаря мусульманской традиции, которая всецело защищала права мужа, объявляя его фактическим хозяином всей семьи.

Основной формой заключения брака был брак по сватовству. На выбор супругов решающее влияние оказывали экономические или иные «деловые» соображения и воля родителей. Кроме брака по сватовству существовало еще бракосочетание посредством самовольного ухода девушки к своему избраннику. В таких случаях свадьба не проводилась.

Семья для русского человека всегда была сосредоточением его нравственной и хозяйственной деятельности, смыслом существования, опорой не только государственности, но и миропорядка. Иметь семью и детей так же было необходимо, так же естественно, как необходимо и естественно было трудиться. Семья скреплялась нравственным авторитетом. Таким авторитетом пользовался традиционный глава семьи. Доброта, терпимость, взаимное прощение обид переходили в хорошей семье во взаимную любовь. Сварливость и неуживчивость как свойства характера считались наказанием судьбы и вызывали жалость к их носителям. Надо было уметь уступить, забыть обиду, ответить добром или промолчать. Все руководство домашним хозяйством держала в руках жена. Хозяин, глава дома и семьи, был, прежде всего, посредником в отношениях подворья и земельного общества. Кстати, в добропорядочной семье любые важные дела решались на семейных советах, причем, открыто, при детях. Браки создавались по сватовству.

Татары и русские живут бок о бок уже многие столетия, и это многовековое проживание на одной территории, давние экономические, культурные связи, тесное общение в быту, в трудовой деятельности не могло не наложить отпечаток на характер межэтнических контактов. В республике Татарстан, по данным переписи населения 2002 года, количество браков между татарами и русскими составляет приблизительно 1/3 от общего числа браков, а из числа ориентированных на межнациональные браки русских предпочтение отдают бракам с татарами 34,9%, а татары с русскими – 42,5%.

Показателен в связи с этим тот факт, что многие супруги в русско-татарских семьях в бытовом общении не делают различий, кто татарин, а кто русский, что можно объяснить длительностью совместного проживания, широким распространением межнациональных браков, культурной и языковой близостью, двойственностью самосознания.

В межэтнических браках этническая идентичность имеет свои особенности. При смешанных браках русских и татар молодежь принимает преимущественно татарскую национальность, тогда как при смешанных браках русских с другими народами дети чаще избирают русскую национальность. По-видимому, здесь все-таки преувеличивается этническое влияние татар в смешанных браках, особенно в последние десятилетия. Тем не менее, при рассмотрении вопроса о смешанных браках татар и русских следует учитывать крайне важный аспект национальной принадлежности конкретно матери и отца. «Как представляется, в тех семьях, где мать – татарка, до половины детей становятся татарами, если же отец - татарин, то в большинстве случаев дети становятся русскими». Так в работе Городецкой И.М («Взаимоотношения супругов в моно- и полиэтнических браках русских и татар») отмечается, что удовлетворенность браком зависит от зон конфликтов по распределению ролей в семье. Например, в русских семьях ярко проявляющаяся себя зона конфликта – «сексуальный партнер», где удовлетворенность браком низкая. Зоны, где могут происходить конфликты в татарских семьях, достаточно много, но они не связаны с основными семейными ролями – воспитание детей, материальное обеспечение, «сексуальный партнер» и роль «хозяина», поэтому и удовлетворенность браком более высокая. В полиэтнических браках очень много зон конфликтов, как по основным ролям, так и по «второстепенным», в частности, «организация семейной субкультуры». Думается, что это и приводит к более низкой эмоциональной привлекательности супругов и соответственно к низкой удовлетворенности браком. В моноэтнических семьях зон конфликтов по основным ролям не существует. Можно предположить, что это также приводит к высокой удовлетворенности браком, то есть ролевое совпадение и ролевое ожидание приводит к высокой удовлетворенности браком. Русские и татары являются самыми многочисленными этносами в Российской Федерации. В их взаимоотношениях наблюдается толерантность и взаимное принятие. Однако невозможно говорить о полном отсутствии межэтнической напряженности между этими двумя этносами, что в поликультурном обществе было бы невозможно.

На примере статистики социологических исследований, проведённых в Татарстане, говорится, что почти треть браков заключается между людьми разной национальности. Социологи видят свои тонкости в этом вопросе. Одно из последних крупных исследований в этой области было проведено в 2010 году, тогда анализировался Тетюшский район республики — самый колоритный и многонациональный. В нем проживает примерно 24 тыс. человек: 11 тыс. — в городе, и 13 тыс. — на селе. Согласно исследованию «Этно-культурные традиции как основа укрепления семьи на примере Тетюшского района РТ» (авторы: Галиуллина Г.Р., Ильдарханова Ф.А., Галеева Г.И.), русскому человеку неважно, какой национальности его жена или муж. А вот татары наиболее избирательны в этом вопросе: они в 90% случаев женятся на человеке своей национальности.

Ученые изучали, какая национальность обычно доминирует в смешанном браке. Оказалось, дело в гендерном различии. Какую религию исповедует жена — такой религии придерживается и семья в целом. Причем праздники обычно отмечают либо и той, и другой традиции, либо, только традиции жены. Дети воспитываются по тому же принципу.

Причем за последние годы, отмечают исследователи, поменялось и отношение общества к смешанным бракам. Хотя молодые люди, вступая в брак, очень редко обращают внимание на мнение родственников и знакомых, общество стало терпимее к их предпочтениям. Изначально татарские браки более крепкие. Русские браки не столь продолжительные. Смешанные браки по продолжительности были в среднем длиннее, чем чисто русские, но короче, чем чисто татарские. Однако в последнее время, когда смешанных браков стало всё больше, статистика показала следующую картину: если дети, рожденные в смешанном браке, заводят чисто татарскую семью, то продолжительность такого брака меньше, чем у детей, рожденных в чисто татарском браке. Повлияла русская картина семьи. Она менее устойчивая.

В больших городах смешанные браки — нормальное явление. В деревнях всё-таки немного сложнее, там традиции ценятся больше. Да и деревни у нас в основном либо русские, либо татарские. Смешанных деревень мало. Если в татарскую деревню привезут русскую жену или приедет русский муж, то там будут на них косо смотреть, да и в плане межкультурных коммуникаций будет сложно привыкнуть. Город же универсален с этой точки зрения.

Так Амина, 38 лет говорит: «Татарский мужчина от русского отличается. Мне есть с чем сравнивать. Мой первый муж был абсолютно русский. Мужчина с татарскими корнями больше в дом смотрит, чем наружу. У него интересы концентрируются на семье, а у русского — на внешних интересах, хобби.»

У Татьяны и Ильдара другой, печальный опыт. Они живут в Казани и встречаются уже шесть лет. С первого года мама Ильдара была против их отношений, даже отрекалась от сына. «У него мама носит платочек, она верующая. Он мусульманин. Я для них не подхожу. До сих пор не общаемся с родителями. Пытаемся наладить отношения, Ильдар меня защищает, встает горой, за что я ему очень благодарна», — говорит Татьяна. У нее есть опасения, что с возрастом и Ильдару станет важнее религия. «Его папа, бабушка и сестра — светские люди, с ними нормальные отношения. И мама его до 40 лет была обычным человеком, а потом кардинально ушла в религию. Это остальным членам семьи очень мешает жить. У них кошмар дома творится. Им приходится иногда вечером, часов в 10, когда мама ложится спать, доставать из тайного шкафчика шашлык из свинины, колбасу, выпивать. Они так делают, чтобы маму не расстраивать. Но, с другой стороны, — это тоже не жизнь», — считает Татьяна.

Трудности на почве религии возникают и между влюбленными: относительно бракосочетания, религии будущих детей. Однако уверяет Татьяна, они всё стараются заранее обговорить. Пришли к согласию, что проведут никах, но без родителей. Обрезание сделают ребенку, только если это не будет наносить вреда его здоровью.

Её муж, Ильдар говорит: «Я бы рекомендовал людям жениться на человеке своей религии — будет проще найти общий язык. Просто у нас, несмотря на любовь, ощущаются какие-то разногласия, а это всё равно когда-либо перерастет в ссору. Я не советовал бы своим детям вступать в смешанный брак. Но если они полюбят человека другой национальности, я не буду против, главное — их счастье».

Вот, что говорит Зиннуров Рустем хазрат, имам-хатыйб мечети «Казан Нуры»: «Религия не против. В Коране прописано, что мусульманину-мужчине можно жениться на иудейке и христианке. Здесь всё зависит от мудрости молодых и родителей. На никахе девушка подтверждает, что она христианка или иудейка, парень — что он мусульманин. Мы и ему, и ей объясняем, что они должны своей веры придерживаться. Мы говорим невесте: читай Литургию, Новый завет, держи пост. Если они из уважения друг к другу ходят и в храм, и в мечеть, то это мудрость. Многие такие пары и в праздники поздравляют друг друга: она ему во время Уразы готовит кушать, он ей помогает во время Рождества и Пасхи. Советую не откладывать духовное воспитание детей. Некоторые говорят, что ребенок вырастет и сам определится. Но в 20 лет он уже совсем с другим определяется, к сожалению. И когда девушка-христианка замуж за мусульманина выходит, я ее прошу мудро подойти и не стараться тянуть на себя одеяло. Муж — как отец — сначала сам должен заняться духовным воспитанием детей. Он мужчина, глава семьи и за семью ответственен. Сколько лет я в Кул-Шарифе служил, у нас много было официальных делегаций, и все поражаются жизни в Казани. Конфронтаций у нас нет. В обществе к смешанным бракам относятся хорошо. На одном этаже 6 квартир — три татарских, три русских, и все дружно живут. Даже по миру уже нет такого ортодоксального отношения. Муж — араб, супруга — француженка, жена — швейцарка, муж — турок и так далее. Хорошо, что люди в таких семьях живут счастливо. Всё зависит только от нашей мудрости и цивилизованности. Бог — один, по-русски мы его называем Господь Бог, в Коране — Аллах» (см.примечание).

В последнее время ко мне как семейному психологу стали чаще обращаться женщины из семей, где муж и жена являются представителями разных наций. Женщины татарской национальности не являются исключением. Многие из них по молодости, в порыве чувств, подавшись эмоциям, выходят замуж по любви за представителя другой нации не татарина. В первое время всё представляется в радужном цвете, химия любви, но проходит месяц, другой, может быть и год. И лодка любви разбивается о быт, а точнее в различия бытовой культуры, семейных сценариев, привычек, склонностей, темпераментов, и конечно же вероисповедания, и вытекающих отсюда принципов воспитания детей

Женское счастье...был бы милый рядом?

Э ту статью я написала  в 1997 году по просьбе журнала "Няня". Она  востребованна до сих пор, её перепечатывают,размещают на различных ресурсах без моего согласия. Спасибо, что иногда указывают фамилию, некоторые коллеги,изменив несколько фраз выдают за свою. Как говорит небезысвестный Шнуров " ...воруют, значит ты делаешь что-то важное..."

Итак, моя статья.

Приходилось ли вам в своей жизни наблюдать семьи, где семейные отношения сведены к условности, от которых так и веет холодной формальностью, когда кажется, что мужчину и женщину в этом браке объединяет только штамп в паспорте да проживание на совместной территории?

Давайте попытаемся разобраться каковы причины, которые заставляют многих российских женщин всеми силами пытаться сохранить семью. Почему они так панически бояться остаться одни? Что дает им силы мириться с равнодушием мужа, его агрессивностью, неспособностью материально обеспечить семью, со злоупотреблением алкоголем?

Возможно это:

1.      Страх одиночества из-за неуверенности в себе как женщине, низкая самооценка.

2.      Страх общественного мнения.

3.      Материальная зависимость от мужа.

4.      Желание сохранить семью во чтобы то ни стало ради детей.

Трудно забыть женщину, обратившуюся несколько лет назад за помощью. Общее состояние отличалось угнетенностью, астеничностью. В результате беседы выяснилось, что вот уже несколько лет она всеми силами пытается сохранить семью, хотя – это понятие для ее мужа всего лишь формальность во всех проявлениях, поскольку он отказывает ей в материальной и психологической поддержке, сексуальных отношениях.

Мысленно задаю себе вопрос, что удерживает тридцатилетнюю женщину от развода? Выясняется, что неуверенность в себе, страх, что после развода она вообще никому не будет нужна, к тому же ее пугает сама возможность установления отношений с новым партнером, страх перемен.

Достаточно часто в жизни приходиться наблюдать женщин, которые при должном к себе отношении могли прослыть красавицами, но неуверенность в себе делает их тусклыми и непривлекательными. В этой ситуации не могут помочь ни пластические операции, ни великолепная одежда, а только лишь свет идущий изнутри. Свет уверенности в себе и чувство собственного достоинства. Так, например, сияние, исходящее от Софи Лорен в первую очередь заставляет окружающих восхищаться ею, уже потом воспринимается великолепие ее туалетов.

Безусловно, наша внешность оказывает определенное воздействие на наше внутреннее состояние и отношение к самому себе, но успешность и неуспешность ощущения себя не зависит от величины кошелька и соответствия форм формам топ моделей.

Как часто приходиться видеть женщин, которые, не зная себе истинной цены, смиряются с жизненными обстоятельствами – с низко оплачиваемой работы, унизительным отношением к себе родственников, когда как многие, не имея ни великолепных форм, ни особых душевных качеств, но, обладая определенной хваткой и уверенностью в себе добиваются в жизни очень многого.

Как же найти выход? Как сформировать у себя высокую самооценку, веру в собственные силы и свою женскую неотразимость? Кто- то пытается несколько десятков раз в течение дня повторять» Я самая обаятельная и привлекательная», кто-то решается на пластические операции, кто-то заводит многочисленные романы для того, чтобы утвердиться в своей женской привлекательности.

Но, на мой взгляд, ничто так радикально не меняет женщину, как ощущение собственной личностной и женской успешности. Средством для формирования подобного состояния является успех, победа.

Если на первых порах достаточно трудно достичь успеха в социуме, одерживайте каждый день маленькую победу над самой собой. Начните с парикмахерской, маникюра. Изменения цвета волос. Помните, что мобилизации внутренних сил способствует мобилизация сил физических! Запишитесь в спортивный клуб на занятия шейпингом, аэробикой. Если нет времени и желания заниматься спортом в обществе посторонних купите видеозаписи с упражнениями по коррекции фигуры.

Разберите свой гардероб, может быть какие –то вещи уже давно не актуальны. Избавьтесь от них! Избавляясь от старых вещей, мы избавляемся от груза прошлого, от своих страхов и неудач! Приобретайте те вещи, которые подчеркнут ваши достоинства и скроют недостатки.

Помните, что женщина прежде всего тогда нравиться окружающим, когда она нравиться самой себе.

Неуверенность в себе и низкая самооценка рука об руку идут с эмоциональной сверхзависимостью от близкого человека. Проявлением сверхзависимости являются:

- концентрация всех жизненных устремлений одного человека на другом;

-неспособность увидеть себя и свою жизнь во всей многогранности и разнообразии – только он ( она) и никто другой и ничего больше;

- отсутствие каких-либо других интересов, кроме заботы о своем любимом человеке;

- отсутствие друзей и широкого круга знакомых

-          потребность всегда (или как можно чаще) быть физически рядом со своим близким человеком;

-          излишне острые переживания неполадок и разрывов в отношениях;

-          слияние и совмещение потребности жить вообще и с потребностью жить только с этим человеком;

-          постоянное ощущение своей ущербности, если рядом нет близкого человека.

Для того чтобы избавиться от сверхзависимости от мужа необходимо, прежде всего, следующее:

-Переключить свое внимание с мужа на какое-либо интересное дело. Постараться увидеть смысл жизни в чем - либо еще помимо мужа.

-          Постоянно расширять свое жизненное пространство. Ваша жизнь состоит не только из любовных отношений!Есть еще и дети, которые ждут вашей любви и нежности.Есть друзья, о которых вы позабыли. Есть искусство. Хобби. Есть много замечательных мест, в которые можно отправиться в путешествие.

-          Стараться успокоить свои нервы. Развивать в себе позитивное мышление.

-          Отказаться от своего стремления искать успокоения в людях.Учитесь находить успокоение и поддержку в самой себе.

Многие российские женщины вынуждены мириться с алкоголизмом своих мужей .Зачастую в основе подобного терпимого отношения лежит неуверенность в себе, жертвенность как исконное психологическое качество русских женщин, все тот же страх одиночества…и стереотипы отношения и поведения, усвоенные в детстве в кругу семьи. Статистика утверждает, что девочки, выросшие в семьях, где пил отец, в последствие так же становятся женами алкоголиков. Смиряясь с алкоголизмом мужа , не забывайте о детях, о том, какие стереотипы поведения и отношения закладываются в их подсознании во время нелицеприятных семейных сцен.

Психологической особенностью многих российских женщин является сочетание жертвенности и стремления доминировать. В семье с пьющим мужем женщина как раз и находит применение этим своим качествам - с одной стороны она является главой семьи, решая собственными силами многочисленные проблемы домочадцев, а с другой – она жертва, поскольку отодвигает свои истинные желания в любви и нежности на второй план. Вспомним известные некрасовские строки «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…» Тем не менее нереализованная женщина рано или поздно дает о себе знать.

К счастью, многие современные молодые мамы начинают понимать, что хрупкая, нежная. любящая и любимая мама очень нужна малышам, ведь именно такие женщины способны сотворить неповторимый аромат дома, счастливого семейного очага.

Рассмотрим вторую причину – страх общественного мнения.

В нашей стране есть определенные предубеждения относительно одиноких женщин. Как часто приходиться слышать, что, характеризуя какую-либо женщину, обязательно будет отмечено замужем она или живет одна. Акцентируя внимание собеседника на одиночестве женщины, дается и определенная эмоциональная окраска. В утверждении» Она живет одна»- есть определенная доля жалости. Причем жалость с некоторой толикой пренебрежения к одинокой женщине всегда больше, нежели к женщине замужней, живущей плохо и терпящей агрессию, алкоголизм мужа.

«Мать –одиночка « – это и вовсе обидная и унижающая женщину фраза.

Другими проблемами, которые встают перед одинокой женщиной в России являются

-          сужение круга общения, в который попадают такие же одинокие женщины, как они сами, поскольку общепринятым считается, что одинокой женщине уже не стоит поддерживать отношения с замужними подругами;

-          страх и неуверенность за   собственное будущее и будущее своих детей;

-          Специфическое общественное мнение, сочетающее в себе жалость, обвинение, презрение. Таким образом, общество само давит на женщину, заставляя ее бояться не только реального одиночества, но и самой возможности остаться одной. Поэтому и предпочитают многие женщины всеми силами сохранить миф семьи, боясь быть осуждаемыми в глазах общества.

Влияние общественного мнения на стремление сохранить семью, во что бы то ни стало, особенно сильно в провинции. В этой связи мне вспоминается молодая женщина, которая приняла решение оставить мужа и вернуться вместе с ребенком жить к родителям.Как ей в то время казалось, она поспешила оформить отношения с отцом ребенка, не проверив истинность своего чувства к нему временем и бытом. Каково же было ее удивление и обида, когда она встретила стойкое сопротивление своих родителей. Основным аргументом, выдвигаемым ими, было не счастье дочери, а пресловутое общественное мнение (« что скажут родственники и соседи?») . В этой связи вспоминается сцена из «Горе от ума « Грибоедова:»Ах, боже мой , что будет говорить княгиня Марья Алексвна!»

Поскольку инициатива расторжения брака исходила от самой молодой женщины, она вернулась к любящему, но нелюбимому мужу, предпочтя иметь синицу в руках , чем журавля в небе. Тем более объективно, он был хорошим отцом и внимательным преданным семье мужем.. Многие женщины с возрастом приходят к убеждению, что между любовью и замужеством не всегда можно поставить знак равенства. И если вам кажется, что вы влюблены и влюблены взаимно, не стоит торопиться оформлять отношения официально, чтобы не сделать детей заложниками стабильного существования семьи.

В этой связи хочется особо остановиться на так называемых матерях-одиночках. Обычно, к этой категории относят женщин , решивших завести ребенка вне брака или же воспитывающих детей после развода без мужа.

Женщины, принявшие решение завести малыша вне брака, очень часто более осуждаемы , чем женщины с детьми,находящиеся в разводе. На мой взгляд, причина кроется в стериотипах общественного сознания. Специфика российского менталитета такова, что у малыша в обязательном порядке должны быть и папа и мама. А если по каким либо причинам папа отсутствует и физически и юридически, мы торопимся навесить на отважную маму ярлыки, да к тому же начинаем еще и подозрительно на нее коситься.

Я не случайно назвала таких мам отважными, потому что для того, чтобы принять осознанное решение познать радость материнства , не смотря на то, что по тем или иным причинам официальный папа будет у малыша отсутсвовать, требуется большее мужество и сила духа.

Но это можно отнести прежде всего к тем женщинам, которые приняли такое решение осознанно , с полной мерой ответственности за принятое решение.

Мотивы принятия подобного решения могут быть самыми различными. Сюда можно отнести:

-          возраст , когда надежды создать семью с достойным мужчиной кажутся женщине все более и более иллюзорными, а инстинкт материнства требует своего удовлетворения;

-          сильное желание иметь ребенка, в то время как желание создать семью и жить в браке у женщины не столь сильно;

-          желание иметь ребенка и создать семью равны по силе, но последнее неосуществимо по независящим от женщины обстаятельсвам, которые , как правило связаны с отцом будущего ребенка;

-          романтическое желание сохранить ребенка как продолжение, как память о сильном чувстве, которое испытала женщина к отцу ребенка.

Безусловно, решение родить и воспитать малыша без отца должно быть психологически зрелым. Возраст мамы в подобных ситуациях не имеет особого значения, потому что психологический возраст не всегда совпадает с биологическим.. И мы становимся взрослыми , прежде всего становясь родителями, принимая ответственность за жизнь крошечного существа.

И если в вашем окружении имеется женщина, воспитывающая малыша одна, не торопитесь испытывать к ней чувство жалости или недоумения, навешивать ярлык матери-одиночки, а попытайтесь разобраться.

Общественное мнение записывает одиноких мам в аутсайдеры не только из-за стереотипов сознания, но и определенных страхов, которые могут быть обоснованы. Одинокая женщина часто воспринимается мужчинами как капкан , способный в любую минуту захлопнуться . Замужние женщины ощущают их как потенциальную угрозу своему стабильному браку. И в том и в другом случае , все зависит от самой женщины, насколько она сможет психологически грамотно выстроить свое поведение в социуме, ее поведение и желания должны быть многогранными, а не сводиться исключительно к желанию создать семью или найти отца своему ребенку во что бы то не стало.

Многие женщины свое стремление сохранить семью, особенно сегодня, объяснят материальной зависимостью от мужа. В условиях экономической нестабильности и безработицы, высокой конкуренции на рынке труда эта причина является немаловажной.

Мне хочется остановиться на личностных характеристиках женщин, называющих эту причину как основную. Их типажи могут быть радикально разными.

В первом, наиболее распространенном случае, материальная зависимость является следствием эмоциональной сверхзависимости женщины и ее неуверенности в собственных силах. Когда женщина считает, что не сможет материально обеспечить себя и своих детей без помощи мужа или родственников. Такие женщины инфантильны и романтичны, они хорошие хозяйки ,преданы детям, дому мужу.

Другой тип женщин, сохраняющих семью благодаря высоким доходам и положению мужа, имеет высокую самооценку, развитое чувство собственного достоинства, как правило, яркую внешность и исключительную женскую притягательность и силу.

Их любовь к себе, желание быть всегда хорошо одетыми и находиться в центре внимания настолько велики, что женщина смиряется или спокойно принимает то, что семья существует только юридически или для статуса.

Четвертая причина, по которой женщина стремиться сохранить семью, во что бы то ни стало, являются дети.

В этой ситуации женщина находиться в роли жертвы, поскольку жертвует своим женским счастьем ради детей. Не всегда подобные жертвы оправданы, но если женщина самым важным для себя считает быть матерью, берет ответственность за принятое решение, то это вполне оправдано. Зачастую женщины, принимающие подобные решения, выросли в неполных семьях, на своем опыте познали, что, значит, вырасти без отца, поэтому не хотят повторения своей судьбы для собственных малышей.

Хотя не всегда женщина может с достоинством вести себя в подобной ситуации. Очень часто, испытывая неприязнь к мужу, и терпя его присутствие только из-за детей, она подсознательно переносит часть негативных эмоций на своих детей, ведь они являются основной причиной совместного проживания с нелюбимым человеком. В такой ситуации дети становятся заложниками сложных отношений между супругами. Радостным детство таких детей не назовешь. Поэтому женщине в подобной ситуации необходимо тщательно взвесить все за и против и принять решение.

Если же женщина находить в себе силы справиться со своими личностными проблемами, не перекладывая их на хрупкие плечи детей, тогда можно говорить и о рациональности сохранения данного брака.

Если женщина, по тем или иным причинам все же остается одна, она часто становиться тревожной и эмоционально неустойчивой. Она испытывает страх за себя и за своих детей, ее мучают сомнения: « Что будет с ней и детьми? Сможет ли она снова выйти замуж?»

Но, тем не менее, опыт показывает, что женщины, имеющие детей, значительно чаще выходят замуж, нежели женщины, не имеющие детей.

Основная психологическая задача женщины заключается в том, чтобы сохранить эмоциональное равновесие и оптимизм. В этой ситуации вам могут пригодиться следующие рекомендации:

Постарайтесь сделать так, чтобы оптимизм и жизненная энергия не покидали вас ни на минуту. Следите за своей внешностью и здоровьем.

Не замыкайтесь только на себе и своих детех.Ходите в гости, в театр, на выставки.

Рассмотрите для себя положительные стороны своей ситуации: у вас появилась возможность больше внимания уделить детям, вы свободны. У вас теперь больше времени для совершенствования своей внешности, интеллекта. У вас теперь больше шансов сделать успешную карьеру! И, наконец, впереди вас, возможно, ждет новое чувство, которое принесет счастье вам и вашему малышу.Удачи вам!