Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Здравствуйте!

Здравствуйте всем, кто заглянул случайно, из любопытства или с твёрдым намерением изменить Судьбу, радуюсь проявлению интереса к психологии. Загляните на страницу библиотеки[http://www.psyholog-ok.ru/index.php?route=pavblog/category&id=24]

почитайте статьи и, возможно, начнете понимать, что неудачи, преследующие Вас в жизни, подчинены закономерностям, а  не являются злым роком и проклятьем недоброжелателей; препятствия по достижению целей кроются в глубинах Вашего подсознания. Я, как аналитический психотерапевт, работаю с причинами, а не устраняю следствия.
Вы можете обратиться ко мне  за помощью, если:
·        Находитесь в эмоциональной зависимости от партнёра;
·        Испытываете подавленность и разочарование, расставшись с партнёром;
·        У Вас психологически  токсичные  муж, жена;
·        Не проходящее чувство обиды на родителей, особенно на мать;
·        Вы робки, застенчивы  и страдаете  от чувства одиночества;
·        Тревожность и страх - постоянные спутники Вашей внутренней жизни; Подверглись в детстве сексуальному, эмоциональному, физическому насилию;
·        Испытываете панические атаки;
·        Не уверены в себе;
Образование
·        Факультет психологии МГУ 1983 -1988;
·        Аспирантура Российской Академии Образования 1992-1995;
·        Московский институт аналитической психологии и психоанализа 2009-2011
Общий стаж в практической психологии около 30 лет. Пять лет личного анализа. Продолжаю и по сей день. Регулярно прохожу супервизию у членов IAAP. Автор книг и статей по детской и женской психологии.
Замужем. Двое взрослых сыновей, внук.

Жертва жертве рознь

На волне развернувшейся кампании, спровоцированной неосторожными высказываниями Регины Тодоренко о жертвах домашнего насилия, которые, конечно же, сами во всём виноваты, решила написать профессиональное эссе о видах насилия.
 Ни в коей мере не защищаю мужчин, поднимающих руку на женщин, которые  слабее физически,  так заложено природой, точно так же, как и то, что женщины обычно эмоционально сильнее.  Поэтому хочу рассмотреть классический треугольник Карпмана с позиций клинической психологии, выделив различные группы  жертв.
К первой группе можно отнести тех, которые являются жертвой эмоционального, физического, сексуального насилия. Здесь общество должно защищать женщин, подвергшихся насилию. Но часто женщины сами провоцируют мужчину, делая  объектом эмоционального насилия. Отношу сюда психологических садистов, изощрённо издевающихся день ото дня над мужчиной. Как правило, они относятся к пограничному типу личности, которые уже не норма, но ещё не патология. Они безошибочно вычисляют болевые точки близких людей и начинают методично изводить.
Такого типа женщины захвачены садо-мазохистическим комплексом. Мотивом  провокации является получение удовольствие от психологической боли, которая испытывает жертва. Преследователь в этом смысле изощрённо и последовательно эмоционально добивает жертву. И она в этом смысле непревзойдённый мастер. Выход из сложившейся ситуации напрашивается сам собой. Жертва, если это мужчина, выходит из себя, и, как минимум, даёт в глаз. Если же подавленной агрессии накопилось достаточно, то одним ударом дело не ограничивается.
За годы работы неоднократно наблюдала женщин, у которых не складывалась личная жизнь, их выгоняли, либо били партнёры. За естественным чувством сострадания приходило чувство понимания этих мужчин.  Сама в контр –переносе чувствовала много агрессии по отношению к ним. Женщины были захвачены садо-мазохистическим комплексом, встреча за встречей методично «били» по одному и тому же месту. Психотерапевт такой же человек. Иногда в супервизии можно снять возникающие агрессивные импульсы, иногда приходиться с облегчением расставаться.
Таким образом в домашнем насилии могут быть виноваты не только тираны мужчины, но и психопатология женщины. Не стоит в этой ситуации пытаться лечить жену, любовницу кулаком, потому что  бесполезно, опасно и себе же дороже. Чувство вины замучает. Нужно расставаться.
Другой тип жертв по умолчанию. Когда садо-мазохистические игры нравятся обоим партнёрам. Заводят, возбуждают. И в этом смысле иллюстрируют неразделимую природу любви и агрессии.
Общество выдаёт негласную индульгенцию на истеричное проявление чувств женщиной, но косо смотрит на проявление чувств  мужчиной. Часто это провокация на насилие с целью дальнейшего отыгрывания в виде наказания. Виды наказаний могут быть различными, зависят от личностных особенностей женщины, воображения, величины IQ. Провокация может быть желанием власти и контроля над мужчиной через чувства вины и стыда.
Женщина может ударить мужчину, унизив его публично, подсознательно рассчитывая на безнаказанность со стороны общественного мнения.
Мир не черный и не белый. В каждом случае есть своя причина и свой мотив.

Карантин - самое время вернуться к себе

Наверное,  выскажусь по теме парадоксально. Но, как юнгианский психолог и писатель, считаю, что время вынужденной изоляции может стать при должном подходе трансформационным, тем этапом куколки, после которого из гусеницы вылупляется бабочка.
В эти дни мне очень хочется перечитать «Доктора Живаго», часть романа, посвящённую пребыванию Живаго и Лары в Варыкино. Отрезанные от всего мира в революционное лихолетье, влюблённые постигают тайны жизни и смерти, любви и бессмертия.
Бесконечная суета, запускаемая обществом потребления, отдаляет, изолирует нас от нашей самости, центра души. Мы не можем повлиять на курс валют и нефти, но в наших силах обратиться к самим себе, чтобы обрести живой источник внутри себя, не привязанный к ценообразованию природных ресурсов.
В любом явлении есть две стороны. И если мы не поддадимся общему психозу, то у нас есть все шансы найти глубоко личные ответы на главные вопросы бытия. Возможно, не у всех есть великая любовь, как у Лары и доктора Живаго, но есть произведения искусства, соприкосновение с которыми мы откладывали на потом. Возможно, «потом» сейчас и наступило.
Наверное, я – счастливый человек. В эти дни получаю много поддержки от клиентов, которые в этот непростой период переживают особый душевный подъём, резонирующий, как не странно с социальным.
Мы переживаем социальную турбулентность, но она не должна стать разрушительной для нашей личности.
Нужно принять  потери, чтобы уменьшить тревогу и увеличить сочувствие.
Сейчас многие столкнулись с потерями, связанными как с пандемией, так и с падением мирового рынка.
Возможно, нас ждут ещё большие потери. Так же возможно, что в далёкой перспективе эти потери обернутся приобретениями как для соотечественников, так и для жителей планеты, в целом. Стремящиеся к равновесию знают, как важно не беспокоиться о будущем и не сожалеть о прошлом.
Принятие потерь, печаль, эмпатия и сострадание могут сделать нашу тревогу умеренной и конструктивной. Попробуйте принять материальные потери, впустить сочувствие к болеющим и умирающим, и вы почувствуете, как ваша тревога соединяется с глубиной мудрости.

Вы смотрели «Триггер»? Я, да!

Как зрителю мне было интересно. Но как у психолога  нет однозначного впечатления, но есть послевкусие и рассуждения по поводу, которыми и хочу поделиться.
Несомненным плюсом сериала является то, что качественным высокобюджетным действом он привлечёт внимание широкой зрительской аудитории к практической психологии.  А именно, к тому факту, что душевные проблемы можно и нужно решать с помощью специалиста, а не запивая, занюхивая и не заедая.
Настораживает , что создатели фильма на волне интереса могут выпустить джинна из бутылки, когда часть «просветлённой» зрительской аудитории побежит искать психолога, который может через провокацию решить проблему за одну-две встречи. В то время как психологи-зануды академического толка обещают долго, дорого и без гарантий.
Когда смотрела ту или иную серию, основанную по утверждению создателей сериала на реальных историях, уподоблялась Станиславскому, точнее его «верю – не верю».
Первая серия с молодым человеком, справляющимся со стрессом с помощью самоповреждения. Физическая боль перетягивает на себя психологическую. Одна домината в коре головного мозга гасит другую.  Я могу поверить, что психолог Артём Стрелецкий смог «вылечить» это расстройство  за две- три встречи, потому что травма образовалась недавно. Совершенно случайно произошло закрепление способа избавления от психологической боли. Младший брат видит, как старший на своей свадьбе занимается сексом с любовницей, в то время как невеста бросает букет. Сжимая бокал в  руке, он ранится об разбитое стекло. И дальше это воспроизводится рефлекторно при сильном стрессе уже самопроизвольно. Выявив источники возникновения проблемы, Стрелецкий устраняет патогенный способ реагирования на неё, кстати,  относящего к психиатрическим расстройствам.
В другой серии, где мы опять имеем конкуренцию между братьями, могу согласиться с достоверностью «исцеления» лишь отчасти. Потому что у травмы другой срок давности и не только. Напомню, что в ситуации успеха у молодого человека начинается паническая атака , включается сценарий избегания успеха.
Очень красиво, когда горит сарай, в котором тебя запирал старший брат в моменты твоего триумфа в детстве. И ты продолжаешь в нём сидеть всю оставшуюся жизнь, но уже в своей голове. При таком развитии поведенческого сценария в душе образуется много пустот , участков, выжженных страхом наказания за победу. Стены сарая можно разрушить и вдохнуть свежий воздух, но привычка ходить по заданному периметру остаётся надолго. И справиться с этим самостоятельно бывает сложно.

А вот со знойной красоткой Лерой, которая не может забыть умершего мужа, Артём совершает махровую профессиональную ошибку. Если бы он читал и практиковал не только по методу Фарелли, но и уважительно относился к Фрейду, такого скорей всего  не произошло.
Но эта профессиональная ошибка, как ружьё Чехова, которое обязательно должно выстрелить, и задаёт кульминационное напряжение, а затем и развязку основного конфликта фильма.
Впрочем, всё по порядку. Безутешная вдова, сексуальная блондинка с пухлыми влажными губами -  стопроцентное попадание в психотип страстных женщин. Артём, чтобы разрушить её жёсткую фиксацию на мёртвом мужчине, воспроизводит первый секс пары в туалете театра, возбуждая женщину, но не доведя начатое до конца.
Эффект незавершённого действия по Зейгарник с одной стороны, с другой стороны Зигмунд Фрейд с его неразделимой природой любви и агрессии. Психолог, разрушив одну эротическую фиксацию, тут же становится объектом приложения сексуальных энергий клиентки.
Несколько напряглась, когда выяснилось, что Лера- вдова клиента Артёма, из-за смерти которого он и сел в тюрьму, поэтому первоначальным мотивом её обращения за помощью была месть «убийце» мужа.
  Я недоумевала, потому что была уверена, что не могла ошибиться. У меня  самой был с негативный опыт жёсткой эротической фиксации, возникшей в результате переноса, после которого  зареклась помогать кому-либо на волонтёрских началах.
Но Лера действительно полюбила, такие женщины не могут без любви. Они захвачены архетипом Афродиты. Тогда у неё мощный конфликт между новым чувством и виной перед погибшим мужем. Она распята между трагическим прошлым и новой любовью. И это всё выглядит очень убедительно.
Но Артём любит жену Дашу, которая не хочет его видеть, потому что считает предателем, после того, как он не признал своей вины на суде и отправился за решётку.
В профильных группах соц.сетей прочитала много нареканий по поводу игры Светланы Ивановой, исполнительницы роли жены Артёма Стрелецкого. Но для меня эта пара идеально подходит друг к другу. Потому что у них обоих обессивно - компульсивный тип личности. Переведу на бытовой язык, люди этого типажа стремятся всё контролировать , прежде всего подавляя личные эмоции, потому что  как мы знаем в тихом омуте…
В одной из серий мне показалось, что между отцом Артёма и его женой Дашей что-то есть как между мужчиной и женщиной. Устыдившись своих мыслей, списала их на профессиональную деформацию.
Но оставленная любовница Лера, женщина с атомной сексуальностью, мстит.  Судьба сама даёт ей карты в руки в виде генетической экспертизы сына Даши, которого Артём считает своим. Даша до появления неоспоримых доказательств отрицает отцовство Артёма, признаваясь, что после расставания с мужем для того, чтобы заглушить боль, она пустилась во все тяжкие. И это тоже вполне психологически достоверно.
Как и то, что первыми кандидатами для утешения вдов и оставленных жен является друзья и родственники мужа. Поэтому связь свёкра с невесткой не высосана из пальца, а психологически обоснована.
Несмотря на то, что сюжет фильма базируется на провокативном методе Фарелли,  основной конфликт, кульминация сериала - на крутом фрейдистском замесе. Противостояние сына-отца в эдипальном треугольнике, в котором  отец проигрывает жену , потому что она сильнее любит ребёнка, а не зануду – мужа.
Этот бессознательный конфликт длиною в жизнь. Отец пытается взять реванш в профессиональной сфере, затем залезает в постель жены сына и очень удачно, в яблочко, потом разрушает любовную связь с Лерой… Но и сын – не божий одуванчик, пассивная жертва отцовской зависти.
К сожалению, о зависти детей к родителям, родителей к детям  не принято говорить вслух, декорируя остроту проблемы темой  неблагодарных детей и токсичных родителей. В то время как в анализе постепенно, шаг за шагом при поддержке специалиста, клиенты прозревают, понимая истинные мотивы поведения членов семьи.
Последняя сцена, когда мачеха, истинная виновница смерти клиента Артёма,  приглашает его на крышу, ему было бы догадаться, что это ловушка, но он ослеплён болью от открытия связи отца и жены, результатом которой стало рождение ребёнка. Отец встаёт перед сыном на колени, но приводит его на край пропасти.
К чести Сергея Насибяна, в одном из интервью он говорит, что это художественный вымысел – решение проблем такого уровня за несколько встреч, потому что в реальной жизни нужно провести в кабинете психотерапевта годы, чтобы исцелиться.
Мне очень хочется верить, что тренер и коуч не лукавит.

Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине

У меня в руках - прекрасная книжка про любовь, написанная опытным практиком, мудрой женщиной и хорошим писателем - в одном лице. Поверьте, это редкость! Практикующие психологи не обязаны быть литераторами, а тут - совпало!

Я взахлёб глотаю главу за главой - и мне всё ложится на душу! Всё мне близко и понятно, всё вызывает эмоциональный отклик! И так прекрасно тёплым летним вечером впитывать эту науку о любви! Не художественный вымысел и романтические фантазии, а живую жизнь, истории реальных людей. Такое чтение - настоящий кайф!
Лиза Питеркина (с).


Книгу можно купить здесь
https://www.labirint.ru/books/672653/

Ошибки в любви, определяемые кросс - культурными травмами страны.

  

 Женщины, рождённые в СССР, часто склонны «видеть» в фаллосе мужчины материнскую грудь.  Мамы были вынуждены выходить на работу, когда им исполнялось всего два месяца,  базовыми чувствами в этих случаях являются страх отделения от матери и вероятность умереть от голода без неё. 

Первая менструация совпала с перестройкой , обретение фертильности на фоне голода  постсоветского пространства вкупе с генетическим страхом голода и нищеты. Материнство не является приоритетной ценностью и блокировано страхом голода и бедности.

Эксперименты Гарри Харлоу и природа привязанности


Об эксперименте Харлоу на обезьянках я знала, что лишенная мамы (депривированная эмоционально) мартышка выбирает тёплую мягкую "маму" без еды вместо железной "мамы" с едой. Но когда эти мартышки вырастают, то отказываются от размножения. Если же оплодотворение состоялось, то в 30% случаев они убивают потомство.

Все-таки мы технически не можем любить своих детей теплее/глубже/просто иначе, чем когда-то любили нас самих. Проблема сбоев нашей привязанности в детстве, с рождением наших детей перестаёт быть только нашей проблемой, она становится ещё и их судьбой.
Харлоу говорил:"Лучший способ понять сердце - разбить его" (жестокие эксперименты по депривации).Эксперимент "колодец отчаяния": после определённого времени депривации мартышек наступает такая фаза депрессии, когда ее уже невозможно повернуть вспять и в конце концов особь погибала.

Выйти замуж за принца как национальная идея!

Многие женщины  России мечтают выйти замуж. Иногда мне кажется, что эта мечта  вполне может сойти за национальную идею  нашей  страны. При естественном демографическом перекосе в сторону женщин, особенно после сорока, желание наличия сильного мужского плеча в  шаговой доступности возводится в разряд идеи фикс, что активно эксплуатируется   масс - медиа и  индустрией красоты. И это не считая альфонсов, Жигало, искателей легкой наживы всех мастей. 

Милые женщины, давайте разбираться. Поскольку обидно и за державу, и за нас таких красивых, но несчастных.

Женственность - это тот свет, та энергия, идущая из глубин нашего естества. Ведь не только самец  моли чувствует самку за одиннадцать километров, но и наши обычные российские мужчины не лишены способности идти на запах женщины, лететь как мотыльки на свет её души. Природу не обманешь. Конечно, достижения эстетической медицины никто не оспаривает, но могут ли уколы красоты последнего поколения зажечь огонь, таящийся в нас с самого рождения. Пламя, которое может быть проявлено и выгорать страстями, опустошая как сам источник, так и окружающее пространство. Может тихо тлеть до поры, до времени, ожидая своего часа. С огненным цветком могут бороться, ненавидеть, страшась его силы. Но всё же, женственность пробивается как росток сквозь толщу асфальта. Как уголёк костра, залитого водой или присыпанный землёй. Женщина хочет быть счастливой и томится в ожидании любви.

Пламя, которое гасили тысячи раз критическими замечаниями, физическим и вербальным унижением.  Каждой из нас приходилось слышать хотя бы один раз, а тем, кому "повезло" изо дня в день: " Тебя никто не возьмет замуж! ", " Посмотри, на кого ты похожа!", " Все о мальчиках думаешь, а нужно о профессии, учебе".

Костер женственности  может не только потухнуть под воздействием токсичных отношений, но и совсем не разгореться, если  наша женственность раскололась, расщепилась еще в родительской семье , живущей по сценарию столь хорошо знакомому детским сказкам.

Инициация мужчины в мужественность – путь героя, возвращающегося победителем, домой. Для женщины инициация в женственность – путешествие в глубины души в поисках внутреннего источника, энергия которого способна наполнить как саму женщину, так и её избранника живой водой преодоления тягот и невзгод мира и способности прожить, прочувствовать все грани любви, не размениваясь на случайные связи.

Найти путь к своему внутреннему источнику, данной каждой из нас от рождения. От благодатного ресурса которого,  мы отказались  из-за искажения матрицы мужеско - женских отношений в семье родителей, из-за страха быть преданной и оставленной любимым, являющимся центром вселенной и основным смыслом жизни. Мы часто не можем жить без любви, но и в равной степени боимся полюбить вновь.

(no subject)

Ольга родилась и выросла без отца. Мама разорвала с ним отношения ещё во время беременности, узнав о наличии врождённого порока сердца. Женщина была строга и непреклонна, посчитав, что мужчина её обманул, скрыв наличие заболевания. Но перерывать беременность было уже поздно, к тому же врач из женской консультации констатировала незначительный фактор риска передачи болезни по наследству.

Детство и юность прошли в доме бабушки с дедушкой. Мама постоянно была занята на работе. Дедушка любил выпить. Тоска по матери и отцу как постоянный эмоциональный фон, фундамент энергетической матрицы души Ольги. Но  если образ матери складывался из реального общения с хронически уставшей матерью-одиночкой, время от времени сожалеющей о том, что родила дочь. То образ отсутствующего отца был по большей части идеализирован. Дочь злилась на мать из-за того, что та так и не сказала отцу, что у него родилась дочь. Она мечтала встретить отца случайно на улице, жадно вглядываясь в лица встречных прохожих. С завистью смотрела на детей, бегущих раскинув руки навстречу отцам.  Принявший на душу заветной огненной воды, дед  любил «погонять» женщин по квартире. Какие выводы может сделать девочка к подростковому возрасту о взаимоотношениях мужчины и женщины? Почти младенческая жажда любви мужчины как отца и огромный страх реальных отношений. Неуважение к матери, не сумевшей выйти замуж, захлопнувшейся в коробочку презрительного отношения ко всему на свете. За презрительным прищуром   прячется всё тот же страх мужчин как пьющего отца.

В этом сценарии мать не взращивала ненависть у девочки по отношению к отцу, и в этом есть несомненные плюсы. Ольга не утратила базового доверия мужчинам, заставляющего многих женщин избегать любых форм близости в принципе. Но в этой жажде любви и мужского внимания, в которых слиты воедино все непрожитые чувства ребёнка  и типичные желания женщины таится ,возможно, ещё больше опасностей, чем в позиции тотального недоверия мужчинам.

Вам приходилось наблюдать, как брошенный на улице котенок, бежит следом за каждым обратившим внимание человеком. Так и не ожесточённая девушка, выросшая без отца с самого рождения, будет «бежать» за каждым, обратившим внимание, влюбляться без оглядки в того, кто просто одарил  парой ласковых слов, дежурными комплиментами. Из каждой улыбки, небрежного взгляда в свою сторону она сможет выстроить романтический замок для принца и принцессы.

Ольга достаточно быстро потеряла девственность, приняв обычное  подростковое желание секса за любовь. Как ребёнок наконец то получивший внимание отца ( мужчины) выслуживала хорошее отношение безотказным примерным поведением, т.е. безропотным исполнением всех желаний без малейшего намёка на симметричный ответ со стороны молодого человека. Такое добровольное рабство. Очень скоро это надоело девушке, и она отреагировала так, как может отреагировать ребёнок, истерикой, слезами, упрёками. Мужчина обиделся, стал выяснять отношения, скандал следовал за скандалом. Ольга сбежала в новый роман, там такое же развитие событий.

К двадцати годам девушка обросла таким количеством несостоявшихся любовей, что стала принимать антидепрессанты.

«Мужчинам от меня нужен только секс»- жаловалась она на сессиях.

« А что ты можешь предложить ещё?» - спрашивала я. Помолчав, добавляет : " мужчины меня больше не цепляют".

Проблемы Ольги усугублялись ненавистью к матери. Отрезая себя от матери, не важно, заслуживает она того или нет, девушка кастрирует своё женское начало. Она не имеет представления не только о взаимоотношениях мужчины и женщины, но и утрачивает контакт с собственной феминностью. Ребёнок с размытой гендерной идентичностью, жаждущий любви. Секс как наиболее возможный, понятный и доступный вид близости с мужчиной достаточно быстро утрачивает своё очарование, поскольку накапливается опыт скандалов, конфликтов, неизбежно следующих за ночами « любви».

Для того, чтобы выжить, не разрушиться психологически женщина, выросшая без отца, выбирает одиночество и деньги. Лучшие друзья девушки – это бриллианты.

Почему не работают тренинги в таких случаях. Потому что формирование навыков пикапа, флирта и конструктивного общения с мужчинами не снимают напряжения и страха, накопленного  с самого рождения.

Мать Ольги сама оставила мужчину. В случаях, когда мужчина оставляет женщину, узнав о беременности, или же сразу после рождения, мать испытывает вполне объяснимые чувства ненависти к отцу ребёнка, и дочь может вырастить мужененавистницей. Градус взращённой ненависти может не соответствовать реальным мужчинам в реальной жизни.

И в том и другом случае, образ биологического отца , и следовательно мужчины формируется через призму материнской трактовки.

Вырастая, девочка начинает лучше видеть особенности матери, и часто, в какой-то момент, ставит под сомнение информацию, рассказанную матерью об отце. Однако так бывает не всегда. И в этом плохом случае, мать, травмированная отцом, травмирует им (отцом) «заодно» и свою дочь, чем толкает последнюю повторять собственный сценарий отношений уже со своим мужчиной и передавать своей дочери.

Образ отца, сотканный из детских фантазий и обрывков воспоминаний матери и близких, чаще всего не соответствует реальности. Расхождение фантазий и реальности не стоит воспринимать как трагедию. Это всего лишь повод научиться видеть и воспринимать  мир , в том числе и мужчин, такими, какие они есть в действительности. И не устраивать бурных сцен, когда желаемое очевидно расходится с реальным.

Отделить чувства, испытываемые здесь и сейчас, от тех, что были испытаны в детстве. Не позволять девочке одерживать вверх над зрелыми аспектами личности. Не торопиться в новые отношения. Не предъявлять претензии любимому мужчине, которые очень хочется предъявить отцу и матери. Удочерить свою внутреннюю сироту, признать её право на эмоции.

Повзрослеть!